WHO DOZED ON A Highway?!

 

 

在新约 ，哥林多前书13章4节 ：

爱是恒久忍耐，又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事。

不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。

不喜欢不义。只喜欢真理。

凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

爱是永不止息。

 

      爱，到底是什么？我不知道呀。我只是想要一个能一起成长的男人（要是个男人，不要是男孩，至少是个像男孩的男人）。那个人会是我努力的方向。爱对于我，是力量，能支撑起全部喜悦悲伤和一生的故事（这句话说得有点超过哈）。希望我在获得的同时，自己也有能力给他安全感，能給他依靠让他很快乐（你快不快乐捏?有点家的感觉哦?）嘿嘿。

     有时觉得爱是轻盈而美妙的事物，有时却是沉重万分。不知道为什么这年代的爱都比较浮躁的。我在爱面前也是容易浮躁的。等哪一天能实实在在地相互温暖了，大概我们就都安定了。所以，把这段我还不能理解的话抄下来。鞭策自己。哎。管他个未来是什么形态。你又在哪里。感叹一下人在什么的状态下，才能遇到能把持住的情感。七情六欲这东西，有时真够烦的。

 

 

      觉得自己还是很爱space的哦（尽管个人的链接变得莫名的多facebook，xiaonei，blogbus，还有一些忘了密码的：-），反正sp让我爱完恨，恨了又爱，总有股特别的感情。今天偶然打开来，看了看存档的日记，居然4年了耶！那时候猴猴还没有去新西兰吧？！想起一班亲爱的死党，忽然好感动。 anyways，这就是我的space啦，词穷，凌乱，随性。

 

      我正在读一本英文小说，叫WATCHING THE TREE，是美籍华人ADELINE YEN MAH写的。中文大概叫《守株待兔》哦。如果你对multi-culture有兴趣，或许它会是个不错的开始~ 看完再想想自己，你大概会意识到something or someone's thoughts were pivotal in shaping you into the person you became.~这可能是环境的改变。时代的改变。或者伴侣的改变等等。赫赫。我在这里这么说是显得很空洞吧。有空试一试。

 

      另外，最近特别冷呢，因为西澳洲在下雪了，早上去上课的时候，我踏着露珠去的，晚上又踏着它们回来。冬令时后，白昼倏然缩水，好天气时月亮皎洁如碧，澳航飞机低低在星星间穿梭，宛如慢节拍的流星。夜里回来一个人走路怕了，我就抬头看天空。宁静的南边，天空中繁星点点，心里有些偷偷的想念。哈哈，还是非常浪漫的事情~

 

      而基于这骤然的寒冷，我觉得期待被人温暖也不顶用了。等个人来温暖还不如自己买个热水袋来得实际。还要买一盏漂亮的台灯，这样，就能在被窝里看书看到睡着噜……

 

 

和space真是两相生厌，把背景图片删掉，换一个简洁。

 

原来人心容易被繁杂的东西搞得浮躁，能时刻保持清醒是非常不容易的事。

况且，人贪婪地需要更多的浮华，拥有的如何能轻易放弃。

 

追看风靡的动漫高达，里头一直在追寻人类战争的意义。

在电视里翻天盖地的哈马斯对以色列，我也很好奇，人类战争的意义。

 

我不知道是不是所有的破坏都是建设的一个前兆。

 

 

    真的很奇怪，在blogbus上重新无聊的乱说话，说完反而想来这里看一看。会在bus重新开个页面，也仅仅是希望能让自己的言语说得更直接，思想不受限，这里有长辈能看着，是不能太骚乱的。我喜欢夜里无聊到极致的时候，看看以前写的东西，虽然那都称不上东西，闷且没条理，不过也能追寻到自己一点点的变化。能保持阅读和写作，是一个人很重要的沉淀。可惜，我的空洞和浮躁，慢慢抹杀着应有的沉淀，这是不好的。

 

    今天忽然很想念大学，同学，所有我在深圳的回忆。其实，我挺喜欢大学这四年的，接触了和尝试一些新的领域，认识和学习到一些道理，还有一班很不错的朋友，我称为兄弟姐妹的人。他们陪我经历了几个重大的青少年成长，每个人脸上的表情和真心的言语，我到现在都能清晰地想起来。不知道什么时候，时间变得很疯狂，一年只有一个月长。而我们总会回头看一看。喧闹和平静，是在不知觉中交替着出现。从来没有绝对。

 

     每个人都在努力改变和努力不改变。在不同的角色，不同的经纬，不同的白天和黑夜。你清楚着自己在干什么吗，告诉我呢。

     

     我先告诉你们亲爱的，http://here4whisper.blogbus.com/。我无聊的时候也在这个博客写东西。

 

 

     忙得乱七八糟，感恩节忽然就过了。一直没有找到个完整的时间，逐一给好朋友们写信。本想给记忆一段描述，表达我的珍惜。呵呵。anyways，女孩男孩，谢谢你们！陪我度过了难忘的时光，给过我帮助和鼓励，不断让心变得丰满……

 

    昨天爬山回来，实在累了，心里太放松了，看着书看着看着就睡着了。这忽然让我惊讶，生活里的每一天，是可以这样飞逝，人的心要是那么轻盈，大概时间总是一瞬，为此很好奇，不知道在小孩子的观念里，一天是多长？

 

     坚持了几天睡得很早，1点之前（呵呵，对我确实很早了）。充足的睡眠真的太好了，接下来要让身体更fit更活力，老爸老妈廖子还有谁谁谁，都念着我脸无血色，为此，我也决定好好修养，把吃下的东西努力吸收，fit fitfit。

 

     哦对了，我的几个小徒弟的成绩出来啦，过啦过啦，真的替他们高兴啊，哈哈，特别是他们的爹娘，哎，这个年头，我们的背后总有无数的眼睛默默注视着，有无数的关心和担心，所以我们都要坚实点，拍拍胸膛挺起来。之前我当真挺愁的，怕他们给我教坏了，还好他们底子好，很认真很乖，赫赫，挺过红警线！真的很争气！老佳要跟我说谢谢，哎呀，大老远地我只是想他能听我说说话，说我多担心自个。或许说了就不那么担心了：-）

 

     嗯，再说说看的书吧，叫《消失的地平线》。真的是很牛很轰动的一本小说，大家google下就知道了。兴致大勃我又挑它出来翻，还是充满想象和神秘的。要有兴趣，你们也可以找来看看，说不定看了就会想要去看看了。我觉得在那个时代（一战过后的西方社会），对希望的追求就是缓解内心无助和伤害的良药；在现在又何尝不是。小说里没有人间烟火，没有我。只有沉淀下来的一点戏谑和希望。不错~

 

     啰嗦了一天，这就是一天。现在要看部电影囖，叫《海角七号》，它的主题曲无乐不作是loklok的歌，K房里已经听过很加分。ok。move！我就是爱看电影~

 

现在是凌晨两点，我在发愣。这里夜里不够冷。感觉人心很容易就此麻木。要不是家里还有兄弟姐妹走来走去，偶尔说说话；要不是bobo回家的时候把大灯给打开；我想，我会在昏暗的灯光里，盯着mtv的电视台，一个人抱坐在沙发里哭一场。so down。大概是失望了。也没那么可生气。

 

     周杰伦的稻香听过没？我挺喜欢的，忽然颇期待他的新专辑。周董越来越吊越争议越大众，我却越来越欣赏他啦，呵呵，对一个人一件事的关注原来会这么慢慢变化，挺有趣的~ 这首歌是关于小时候梦想和纯真的，听起来也挺轻快的，让人想起快乐的回忆。我还是那样的期望，能用永远的心做最初的事，希望自己无论走多远都不会忘记，那些不应该被忘记的最本质的东西。

 

      也终于见到廖廖的女友小璇同志，她和峥好像啊，神情和给我的一些感觉，让我好想峥！大家一起吃饭的时候小璇和我聊起文艺电影宫廷片子，还去打了羽毛球，颇好的初见。以前我和峥也会在ph的下午茶，聊一个片子一下午，哈哈。能遇到的每一位善良的女孩，都是带缘的福分。现在聊得来的好姐妹都不在身边，一个跑得比一个远，有时候好寂寞，想找个人撒撒娇叨叨念的劲儿也没处使，更别说吃饭聊天逛街活得像S AND THE CITY那么洒脱。以前总想着几个好姐妹挨着住住挺好，现在我只巴望着她们有了男人别来刺激我，哎岁数的增长怎么总和梦想的破灭成正比呢？不该这样才对啊！

 

      当然了，生活中觉得不应该这样，不应该那样的事儿可真多，有天喝着牛奶看新闻，我的牛奶也上头条；有天在bar里喝喝小酒聊聊天，大火却烧起来；还有很多和很多，你的为什么那么多，我一时间也是说不明白的。所以，活得洒脱些吧。让心春去，让梦秋来~ ！！

 

 

      在这个并不刻意的夜里，再次翻阅村上的《挪威的森林》。合上书本的那一刻，晃神发现已快是黎明。当打开电脑决定写点什么的时候，沉入书里那一气呵成的心中的震撼已消散好多，取而代之的是，脑里逐渐被放空的空白。站在阳台望去的街道，有飞驰的汽车和明亮的路灯。这个世界的奇妙之处，何不是每时每刻，你都会看到人类活动着的迹象。哪怕再早再晚，你能望到的楼房，总有亮着灯的房间，总有和我一样，在此刻一同醒着，或和你一样睡着的人。

 

      消散在空中的那些震撼，已逐渐晕开，我试图回想好多年前看《挪》的心情，也一样没有轮廓。摸着刚刚被理发师狠心剪短的头发，这样的长度许久未有。而那时身边的时光现已大不相同。我还是很认同村上的，活着的人都要继续，尽力过的事情，就让它去吧。

 

      和直子在“阿美寮”给渡边君写的信一样，“能够给别人写信，实在是件快意的事情。能够如此坐在桌前拿起笔来，把自己的所思所想写成文字诉说给别人听，真是再开心不过了。当然，一旦落实到文字，自己想说的事只能表达出一小部分，但这并没有什么要紧。只要能产生想给谁写点什么的心情，对时下的我便已足够幸福了。”

 

      我也很久没有想给谁写点什么的心情了。就那么有一搭没一搭地自顾自的写信，真的曾是我最快乐的事。

 

 

6月9日

烦了好久……

认真地思考职业的规划，什么是适合自己的？！什么路途走起来最不浪费时间的？！

 

对于读书还是工作，总抱有点患得患失的心情，做个选择不容易啊。

大概年纪也有了，责任感也强了，承受能力也变了，也考虑了额外的时间成本，经济成本，风险系数。还有。好奇自己目前的能力是什么社会水准，能够多适应这个社会 。

 

放弃了offer，让一切回到新的起跑点，

到底，我能生存得怎样？

嗯……读书工作， 真的是很矛盾，有好大的精神压力呢

 

总觉得自己老在变，变得比这个世界还快～

 

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6月15日 

我最近没有什么，可以说有大新闻，也可以说没有，看用什么心情对待吧。美国有学校给我offer了，但考虑再三，一来学校还是差强人意，二来不明确自己在这个社会的生存能力的感觉很强烈，三来是所学专业本身的需要，所以决定先留下来工作，而进修的事情也不会放弃，

困难的决定大概都需要自己默默挣扎好久，然后快速做出抉择并执行，
感觉接下来的生活，需要一步一步，找到定位和时机。