下午在图书馆有了小情绪，

     走出来晒太阳，

     看到一个男生在阳光下抽烟，很自在。

     抽完就精神抖擞地走回图书馆了。

     忽然，我也很想吸一口。

     我问廖廖，抽烟是什么感觉呢？

     他说，没感觉，就跟工厂区吸废气一样。

     是吗？

 

 

 

    

     我今天和前男友通电话，说了一句我自己也不相信的话，我说“我觉得可以，就一定可以，就是可以的，可以的可以的可以的！”某时某刻，某些感觉总是这么鲜明和激烈，赫赫。

     整个通话我都混混沌沌的，我只能说，这两天的状态都这样。这些可以追溯到考试前的压力，追溯到忽然到来的小冬天，追溯到奇怪的梦境，梦里有多人，有喇嘛还有婴儿。

     

     这一基调，让他和我的谈话一直处于非常不理性的状态。人在某一方面长久的压抑，总会容易导致另一方面表达的缺陷。

 

     绕了一圈像回到了原点。那个激烈的袁小欢又出来了。我总是不能接受一些事实。我甚至觉得，你能看穿未来的眼睛让人害怕让人受了伤。而最最让我难过的，是你一次次单凭自己的判断就把我狠狠地推开。这感觉很不好，这根本就谈不上是为了谁好。怎么不能让我为爱而爱呢？为什么越是真诚越容易受伤？人与人之间到底可以共同担当多少的东西？

 

     有那么些时候，我们总说“问心无愧”就好！可我觉得这不好，这都是安慰自己的话。真正主动的人，他从来都是有愧又如何，又奈我何？当我是主动的时候，我通常想不起来多难过，我只能说，我对不起了。和天地啊缘分啊现实啊有关系的话。这些都是屁话。

     仅当我们强烈心有所念，偏执而被动无终，才安慰自己说“问心无愧”就好。

 

     今天的我，终于看清楚，“问心无愧”也是懦夫的行为。

     这是我不能接受你开始了新生活的懦夫思想。

 

     反正我后悔了，后悔我在今天，这样和他说话。其实他早就开始自己的新生活，不是吗？！自作多情的小戏子是我。倘若要存下最初的美好，又何必咄咄相逼。我们各有各的情感，却一时达不到相互理解相互的肯定。或许如此，我成了你心里不愿再提起的负担。

 

     无数次无数次，我想请你等待我，给我机会哪怕一次也好。无数次无数次，我多么想和你分享自己的新体验。还有无数次无数次，我想在重新遇到你之前，变得更加的美好。

     我觉得真正的默契，是什么都不要说。不说分离和等待，不说担忧和不舍。而是把一切意念都埋在心底，那是力量，是光芒，指引我们去成长。当我们到达了，哪怕发现牵着手的人不再是彼此，我们也都成长了。那一天，我们学会了承受，学会了把握和取舍。懂得为自己为家人和朋友担当，懂得了包容和谅解，懂得如何去爱和被爱。而且一个人的时候也不害怕孤独了，心里有了丰满的力量。

 

     总比想象多一份执着。请允许我用缓慢的方式忘记爱着。转身相望，或相忘。总有一天，在这里，喧哗的都已变沙哑……

 

 

 

好复杂哦今天，

对些事情产生不想再过问的情绪!! 想回归简单,简简单单就好。

二来是发现半个月来的努力缺乏了建议性的总结。我一直想好好做各总结,却老是偷懒啊。反正,最近积累和流逝的东西达到极度不协调，坚持。

再来是偶然认识一位特别的人，特别到超出了以往的积累。阅历、思想、能力、癖好。善缘抑或恶始。真伪难辩，心生敬畏。唉```

 

一切超出想象和预测的事物，皆让人好奇或害怕。

所谓感觉复杂，无外是人失去把持能力的另一种表达吧?!

 

更多的时候我们并不是迷糊，我们需要的仅仅是更大的忍耐力，去更加义无反顾罢了。

我们,

我们都拥有期待的权力哦!!