有预感这篇日记会写得很羞涩，很无厘头。(深呼吸，开始）

    

     因为刚刚调整了一下space的版式，索性翻阅了前一页的吹水稿和一些隐藏的模块。看到一半，顿感相当难为情！！发现以前会把爱和阴郁的情绪挂嘴边，会写意识流，会不断需要寻找和证明自己.....也发现曾经那么风魔小众音乐，那么疯癫熬夜，那么洒脱激烈......还有那么多出行的回忆，走了一些路，去了一些地方，转变过一些观念....今天看来，有的是笨拙，有的是纯真。

     而更多的是幼稚。

     好诧异，自己曾经在某个状态里那么迷失。迷失那么久。傻傻的。我甚至有点不敢相信，刻意点出时间的列表，按着时间慢慢往回看。你不知道，我曾回看过以前的日记，不止一次的。但以前顶多觉得胡言乱语，天马行空。这是第一次！第一次有这样的感觉，感觉自己曾经很稚气。反正，我无法忍受自己那么矫情，有想格式掉空间的冲动！呼。。。真的好自嘲呵！！！！！

 

     首先关于爱。大概是心智成熟了，会把情感内敛，沉淀。尽管还总是不能收放自如，常常被好朋友笑说活得过于率性和直白，被一些人视为负担，被一些人戏弄。但觉得人有几样东西是需要自己独立完成的，比如承受孤独，丰满内心，以及在融合他人之前先变成完整的个体。现在生活在国外，过着据说，也确实很容易空虚的生活。经历身边的一些人和他们对待情感的态度，不经意间很庆幸自己，反而能对人类的情感有逐渐清晰的轮廓。两年以前和现在，已经不一样。四年以前和现在，是完全的不同。有些理解太肤浅，却曾是那么浓烈，想来羞愧。其实作为个体要怎么去爱，这些原本就无所谓对错，只在于每个人不同的原则，在于你有没有原则。我想，人在情感面前，要保持细腻鲜活的心，要保护好不怕受伤的勇气，在不知道要什么的时候先试着明白自己不适合什么。这些统统不容易。尊重、态度、责任、包容、淡定，都是很博大的词。事实上，无论是大爱或是男女之间的情爱，仅仅知道爱是不够的，还要懂得去感觉对方的感受。喔，还有一点很重要，就是不要浮躁不能急。这个很难，我知道。因为我还总是做不好，呵呵。想说的是，所有值得珍惜的，都要用心用脑再用心。这个也很难。因为我总是用心不用脑；-）

 

     （写到这里，本文已相当无条理。希望别介意。我只是想捋顺自己澎湃的诧异。继续。）

 

     另外一点是看待事物的眼光变了，因为学习的领域改变了。marketing赋予了我弹性看待社会的眼光。我喜欢也一直骄傲自己拥有一个独特的触觉，是marketing的学习培养出来的人性化和细腻，是一个符合自己原本个性的视觉延伸。但现在随着接触了越来越多的accounting和模型分析，同时刻意培养自己建立理性逻辑的模型--尽管它们枯燥和条理化--但锻炼了自己透过表象看本质的能力。我必须承认，在很多决定面前，仅有感性和人性是不够的。我常常，常常地困惑，人为什么需要那么多条条框框去封闭自己的心灵，去固化量化无形的东西。特别是acct，总是追求profit追求balance追求绝对的debit和credit，这些斤斤计较板板条条，对于我实在有困难。但是，我也开始觉得acct和mkt其实不相悖。只是方式不同，终点却是一致的。就像人类一样。

     呼。 完毕。 特此审视自己的变化。望他日有新突破。

 

 

 

夜黑，

站在窗口看遥远的city，

遥远的city下有璀璨的繁华，

而我竟越过了那个遥远，

看到更遥远的我们。

 

这段时间，

认识了立体的自己。

keep moving

 

 

 

大概就七年前哦，美女y在看奥运的时候说，08年我就拖儿带女去看奥运会，还因为买不到门票要和老公

大吵一架。
哈哈。时至今日，我恍然察觉。2007年，我也才二十出头，虽有奔三的大势，也不至于拖家带口的嘛。

革命的康庄大道我才刚刚，刚刚起步呢！

 

但这个特殊的日子，我一定要感谢老爸老妈，我发了短信写了很长很长的话，说得自己都感动了。

我希望自己永远做他们的小公主，是他们的骄傲，哈哈。
我也一定一定要吃蛋糕许愿望！我有很大的愿望，希望能实现！
还收到了很多很多朋友的祝福！咔咔soooo...sweet...

 

这一年过得真是太快了 ！

有过很多的感动，就这么走过来了...所以我也要在这里谢谢 所有所有的人！
在我很喜欢的一首歌里常常唱着：愿意感动就是一种享受，明天好好过

 

birthday,sweet day.

Thanksgiving Day.

 

 

    

     我今天和前男友通电话，说了一句我自己也不相信的话，我说“我觉得可以，就一定可以，就是可以的，可以的可以的可以的！”某时某刻，某些感觉总是这么鲜明和激烈，赫赫。

     整个通话我都混混沌沌的，我只能说，这两天的状态都这样。这些可以追溯到考试前的压力，追溯到忽然到来的小冬天，追溯到奇怪的梦境，梦里有多人，有喇嘛还有婴儿。

     

     这一基调，让他和我的谈话一直处于非常不理性的状态。人在某一方面长久的压抑，总会容易导致另一方面表达的缺陷。

 

     绕了一圈像回到了原点。那个激烈的袁小欢又出来了。我总是不能接受一些事实。我甚至觉得，你能看穿未来的眼睛让人害怕让人受了伤。而最最让我难过的，是你一次次单凭自己的判断就把我狠狠地推开。这感觉很不好，这根本就谈不上是为了谁好。怎么不能让我为爱而爱呢？为什么越是真诚越容易受伤？人与人之间到底可以共同担当多少的东西？

 

     有那么些时候，我们总说“问心无愧”就好！可我觉得这不好，这都是安慰自己的话。真正主动的人，他从来都是有愧又如何，又奈我何？当我是主动的时候，我通常想不起来多难过，我只能说，我对不起了。和天地啊缘分啊现实啊有关系的话。这些都是屁话。

     仅当我们强烈心有所念，偏执而被动无终，才安慰自己说“问心无愧”就好。

 

     今天的我，终于看清楚，“问心无愧”也是懦夫的行为。

     这是我不能接受你开始了新生活的懦夫思想。

 

     反正我后悔了，后悔我在今天，这样和他说话。其实他早就开始自己的新生活，不是吗？！自作多情的小戏子是我。倘若要存下最初的美好，又何必咄咄相逼。我们各有各的情感，却一时达不到相互理解相互的肯定。或许如此，我成了你心里不愿再提起的负担。

 

     无数次无数次，我想请你等待我，给我机会哪怕一次也好。无数次无数次，我多么想和你分享自己的新体验。还有无数次无数次，我想在重新遇到你之前，变得更加的美好。

     我觉得真正的默契，是什么都不要说。不说分离和等待，不说担忧和不舍。而是把一切意念都埋在心底，那是力量，是光芒，指引我们去成长。当我们到达了，哪怕发现牵着手的人不再是彼此，我们也都成长了。那一天，我们学会了承受，学会了把握和取舍。懂得为自己为家人和朋友担当，懂得了包容和谅解，懂得如何去爱和被爱。而且一个人的时候也不害怕孤独了，心里有了丰满的力量。

 

     总比想象多一份执着。请允许我用缓慢的方式忘记爱着。转身相望，或相忘。总有一天，在这里，喧哗的都已变沙哑……

 

 

 

晚上去操场跑步。舒畅啊一点也不累。

非常欢喜哦。想一直跑下去。

 

有时候不能陪伴身边看见彼此的成长，我觉得挺是遗憾的！！

也为此，我非常非常期待，

不用数字或文字来描述心中的神圣啦，

去路惊险，同志们，共勉！

 

 

 

风很好。自然界最能平拂我的事物。

国庆都在汕头度过，很久没有这么完整的假期啦，自由且散漫~~

间或有疯狂而平静的感觉。

坐吃山空的恐慌。

断续却揪心的思念。

恩哈，还有无疾而终的小斗志。

 

睡眠质量差，多梦容易头晕，听力不灵敏注意力不能集中，医生说是神经衰弱。长期压力导致的，心有执意，念而不屈。呵呵，我们怀疑自己抑郁了？可绝大多数时候，我们那么积极乐观。状态很好。

只是，有时就这样，

像一直在等待什么，在期待什么，或者试图验证什么。 像是在纠结着什么，在争取着什么，或者在深爱着什么。

可每每醒来或者睡去，就觉得一切都是空的。它们都是空的，轻飘的，使不上劲儿的？！

 

十月八号晚汕头狂风大作。很狂妄的风哦，夹杂随时可能消失的暴捩~~

风虽凉中带冷，但真的很舒畅！我开始习惯，在自己心情通畅的时候自省下。

那一个瞬间，能感觉到自己站在内心一个八面临风的位置上。

试图确认自己。愤世而媚俗。

 

我说，在看似平静的表面，必定隐藏决然的桀骜。

我说， 一个决绝、坚定的力量。

正在缺失。

 

 

 

这某种 暂时不先加以形容的 某种情绪

孤独在看着 极其细腻的喜欢

是谁伸手触碰了  冰冷而湿透的心事

又是谁在朦胧大雨 可以连续看穿

好几个谁

 

 

小硕说我妈妈像苏菲玛索，法国女演员。

大家说我和妈妈的神态有点像，是不是说，我也……哈哈……

不过我妈妈真的很漂亮的说，她要是稍微装扮一下，很高贵，很有气质的！之前有次她拿了组公司帮她照的相。我真是大为吃惊呢！不过平日的妈妈，都很朴素，不化妆护肤品少到只有防晒的。也不见她戴配饰。我试图送给她的所有护肤品，最后都成了自己的安慰品。赫赫。

我妈那人简单，对身外物看得都淡。性情好，和我相比善良得多。坚韧豁达是个实实际际的行动派，这是我身上稀缺的优点。瞧见我爸，你大概就能知道我妈的厉害了。她最棒的优点呢，当然是疼老爸疼我！

简约，朴素，淡定。美极了。 

 爱你。

 

 

  

 

    爱的过程

 

 

 

     

 

 犯上偷窥瘾。

 偶会在网络里偷窥别人的心情，借助文字或图片。这些别人，是我认识而不熟悉，或者熟悉而不认识的。而借助的途径同样让人困惑：

        第一，我分不清楚现代的高科技，是把人的距离拉近还是默默疏远了；然确确实实，常常我读得心疼。那些别人不能说的秘密，我不能说的秘密，或偶然发现的秘密，让人失意。

        第二，文字或图片真的能表达出每个人的心情吗？像我，这种在自己深爱的男人面前学会口是心非的人；像她，那种在别人面前必定要逞强的人；还有像他，或许永远还不能了解自己善变的人。。。一时的文字和图片，到底能表达多少真我？

 

 

         七夕刚过，夏夜的海风让人忽然很想要飞翔，放飞的感觉应该很好吧， 所以我无缘由的来了。就把此当作今天的——

                                                                                                                                                  题记

 

 

        现在不会那么不负责任的结束一样东西了。。。。。我写的东西很奇怪，常常带着强烈的跳跃，和正常人不好理解的想象。赫赫。但我对写东西上瘾，这是自我满足的体现。我始终不会否认，贪心地追求着精神上的满足，是让我忘记自己不自信的最好方法。

    曾在些地方辗转，反复。从2006年到2007年的6月，我秘密地收藏了一个qzone，那里好阴森，有时好阳光。我认真地，长篇地记载些年的思考。对生活，友情，爱情，亲情，理想的不断反思，虽然也谈不上蜕变。可能表现得太过张扬，这很不像我，所以我狠下心来给删除了。我后悔过，并从此废弃那里。相反，“8cm的蔚蓝”---这里最初的名字---被我一再的坚持下来。可惜我却不能再在这里做到全真的自己。我不介意和好朋友分享私生活，却终不能习惯私下的东西被长时间的曝光，甚至被偷窥。思想拒绝大众化，我觉得情感也该如此。写下的东西我会习惯性怀旧，我删不下手，它们就注定要长时间地被偷窥；我也隐隐晦晦地写过，却总是不痛快，玩意识流永远只能是兴起。是的，喜欢着直接,不爱复杂。我想对真正关心我的朋友诚实，又不想让太多人去揣测，这是非常相驳的事情。我矛盾过，一个博客的意思在哪里？这“蔚蓝”将会是我的随性。所以，以后会偶尔来，告诉你们我很好。

 

        过去一个月我在上海待着，有故事,也学会多一点的豁达。不知道几时开始，我把豁达当成了生活的一个目标，幻想让自己能安分点，云淡风清带着一份宁静而致远。哈哈，听来和我的小驴性子，追求变化和向往自由非常矛盾吧。这常常让我想起傻娃，还有许多射手座人的故事。在这里要煞有其事地感谢傻娃，让我懂得理智在感性面前的重要。我注定性情中人，但至少我懂得看清真诚。

        离了点题，说回上海的小插曲：-）第一，一个不小心，手背烫伤了,脚背软组织挫伤，非常邪忽的事情。现在手背好了，脚包扎得很严实。我在积极地接受治疗呢。其二，每天路途的奔波。carrie和我就算习惯也是挺无奈，但我把这归到适应性里了，所以我们自豪地认为，自己适应性强。这时，kevin飞了英国，我好想请你左手握着祝福，右手握好幸福。务必。拜托。再后来些日，身陷身体和精神的双重折磨。我沮丧过，为一些事儿动了些情绪。。。

    另一方面，承蒙ducan和gloria的招待，小妹我衣食无忧，外赚了两条狗狗的爱戴，它们叫teddy和gordon，小日子很好。哈哈。还有GMAT的授课老师，几个桀骜不逊的大青年，把我们这群桀骜不逊的小屁孩镇住。不胜列举的趣人趣事，新的知识和新认识，算是上海的最大收获了。如果说还有，那是拥懒、自在的几个修养日；和ducan,gloria,carrie斗斗嘴的乐趣;朋友们看我们来的，和收到你们问候的那些快乐时光。

 

        好啦，天马行空地吹了好多，Chriss你别再说看不懂哦！你来信说奥克兰的夜里又下雨拉，好巧我这也下雨，贼大！枕边摆着晚上新摘下来的茉莉。那株茉莉，又一年夏末。我回家得迟，爸爸说花期就要过去了，幸好赶上最后一期。庆幸在生活里自己能拥有这样的幸运，在迟迟来到的花期抓住那枝条，摘下一枕边的茉莉。清新。干净。夜未央花边下，一夜睡去妩媚上眉梢。

 

在篇末用黑白来纪念一个人，我的小叔！愿走好。

 

                                                O七八月某夜

                                            

  

    

     最近迷恋上Damien Rice的声线,真想去12把他的专辑都淘回来慢慢听.喜欢CD播出来的质感,喜欢那样一遍又一遍地听着,直至内心很平静.这样的宁静,是感觉不到沮丧＆压抑,是坦然面对未知＆恐惧,是可以坚强到无动于衷.外头的烟花很pp,新的一年,总是用绚丽的姿势告知我们它的到来.与过往不同,这一个开端,我是如此诚惶诚恐.

 

 

 

    这一年最后的一天我在Q上见到傻妞说，北京下雪了。我们一起祝福晋的考研能成功。然后我开始细数起所有应该感谢的人们……变得温情起来了……外面下着雪了吗？我恍然看到外面雪下着，人们套上红色的大衣，走在黑色的伞下。我隔着一块大玻璃窗，看着它们走。它们是什么呢？它们是在过去一年里降在我头上的悲恸和欢愉，是所有的坚持、对峙和歇斯底里。没错，它们都走了。

    当我想起这一年来的种种和种种，最难过的是看见了死亡。这教会我和我的朋友要更加珍惜活着的人们。想好好标记我的友情和意念，还有体内慢慢膨胀起来的责任。对远方的向往苏醒了，这是奇怪的感觉，像是裸奔了20年的人，一夜醒来忽然想要穿外衣。总是在措手不及的时候，我一头扎进了命运。还有些东西被生硬地撕裂开，那些记忆和执着，都被深深地埋到身体里，最终被时间所原谅。把记得的写在这里吧，把忘记的写到心里。如果我走不回来了，你是伤心，还是终于松了一口气……是时候重新上路……打两量白饭和带一筐清淡，我们上路……长路且行且远时，愿心里有着单纯而有力的意愿……

 

 

 

    最近很兴一句话，不要用你的性格来挑战我的脾气。我想，应该改成我的极限更有味。什么是极限。有时真觉得荒谬，人类为什么要不断挑战自己的极限呢，多少像你像我的人，不是从小被教导，挑战自己的极限才能走得更高更远更宽广。冷静下来想想，这样的教条诚然没有错。那些成功的人类也正是这样诞生的，可是，谁又能否认，挑战自己极限的本质是残忍的。想要超越的代价，是不断地挖掘甚至榨取自身的潜力。自个和自个斗，如此惶惶。

    我爱挑战自己的极限，这可以是生活的很多方面，可绝不要是感情上。请原谅我谦卑地认为，我的潜力太大了，而一个如此挑战我极限的人，不配拥有它。即是有愤怒有失望，要冷静、成全、一笑而过，皆是对极限最大的挑战了。这样的忍耐是激战，我们都不算是擅长。